Ak máte zaujímavý vtip pre dospeláka, pošlite nám ho mailom a uverejníme ho.
Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá
na barmana:
-Mám jednu malú čiernu
-To vidím
-A stojí?
-Všetkým naokolo...
Otec
s mamou chcú mať sex, ale prekáža im v tom ich syn…
Tak otec hovorí: “Jožko, choď na balkón a za každého človeka v čiernom odo mňa dostaneš 10 eur. Jožko ide na balkón.
Po 10 minútach kričí: “Oco, prvý muž v čiernom.”
Otec reaguje: “Skvelé, máš u mňa 10 eur.”
Po 15 minútach počuť ďalšie volanie: “Oco, ďalší muž v čiernom.”
Otec odpovie: “Výborne, máš u mňa 20 eur!”
O pol hodinu, kričí:
“Ocoooo, ten sex ťa vyjde veľmi draho, ide pohrebný sprievod.“
Tak otec hovorí: “Jožko, choď na balkón a za každého človeka v čiernom odo mňa dostaneš 10 eur. Jožko ide na balkón.
Po 10 minútach kričí: “Oco, prvý muž v čiernom.”
Otec reaguje: “Skvelé, máš u mňa 10 eur.”
Po 15 minútach počuť ďalšie volanie: “Oco, ďalší muž v čiernom.”
Otec odpovie: “Výborne, máš u mňa 20 eur!”
O pol hodinu, kričí:
“Ocoooo, ten sex ťa vyjde veľmi draho, ide pohrebný sprievod.“
Prvý: “Moja
žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom
nemáme mrazničku!”
Druhý: “To je nič, moja je hlúpejšia. Minule si kúpila auto a nemá vodičák!”
Ale tretí kontruje:
“Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Ked šla s kamarátkami cez víkend na chatu, zbalila si aj balík kondómov. A pritom nemá vtáka!”
Druhý: “To je nič, moja je hlúpejšia. Minule si kúpila auto a nemá vodičák!”
Ale tretí kontruje:
“Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Ked šla s kamarátkami cez víkend na chatu, zbalila si aj balík kondómov. A pritom nemá vtáka!”
-Mária ty si
ešte panna? – pýta sa v posteli 60-ročný muž asi približne rovnako starej dámy.
-Nie!
Prepáč, posunul sa mi kozmodisk.
Rozprávajú sa dve ženy v
nebi:
– Ako si vlastne zomrela?
– Zamrzla som, odpovie druhá.
– A bolí to?
– Tak na začiatku cítiš nepríjemnú zimu, potom ťa začnú bolieť prsty a kosti a nakoniec začínaš mrznúť a zaspíš na veky. No čo ti budem rozprávať, hrozná smrť.
– Ako si vlastne zomrela?
– Zamrzla som, odpovie druhá.
– A bolí to?
– Tak na začiatku cítiš nepríjemnú zimu, potom ťa začnú bolieť prsty a kosti a nakoniec začínaš mrznúť a zaspíš na veky. No čo ti budem rozprávať, hrozná smrť.
A čo ty, ako si zomrela?
– No ja som dostala infarkt.
– A to ako?
– Tak ti to teda poviem – Myslela som si, že ma manžel podvádza, tak som sa skôr vrátila z práce a našla som ho spokojne pozerať televíziu. Bežím do garáže, no nenašla som nikoho, tak idem na prvé poschodie a zase nikto, bežím na druhé a tam tiež nikto. No a ako som schádzala dole po schodoch, tak z radosti, že mi manžel nie je neverný, som dostala infarkt a zomrela som.
– Ty si ale fakt pi*a, keby si sa pozrela do mrazničky, ešte by sme obe žili …
– No ja som dostala infarkt.
– A to ako?
– Tak ti to teda poviem – Myslela som si, že ma manžel podvádza, tak som sa skôr vrátila z práce a našla som ho spokojne pozerať televíziu. Bežím do garáže, no nenašla som nikoho, tak idem na prvé poschodie a zase nikto, bežím na druhé a tam tiež nikto. No a ako som schádzala dole po schodoch, tak z radosti, že mi manžel nie je neverný, som dostala infarkt a zomrela som.
– Ty si ale fakt pi*a, keby si sa pozrela do mrazničky, ešte by sme obe žili …
Príde blondína ku gynekológovi a
sťažuje sa.
“Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky.”
Doktor sa zamyslí.
“A koľko máte rokov?”
“26.”
“No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?”
“Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky.”
Doktor sa zamyslí.
“A koľko máte rokov?”
“26.”
“No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?”
“No tak 25
až 30 krát týždenne.”
“Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva.”
“Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva.”
Raz sa spýtali jednej staršej ženy, ako to mohla vydržať vyše
60 rokov so svojím manželom.... Žena im na to odpovedala:
"Vyrastali sme v dobe, kedy sa dalo niečo pokazené opraviť, nie hneď zahodiť.."
"Vyrastali sme v dobe, kedy sa dalo niečo pokazené opraviť, nie hneď zahodiť.."
