Ak máte zaujímavý vtip pre dospeláka, pošlite nám ho mailom a uverejníme ho.
Manžel leží s manželkou v posteli
a len tak hlavou mu prebehne myšlienka:
„Keby si aspoň trochu bola cudzia“
Kto je panic?
Ďalší do partie pod dúhovú vlajku.
Manželka sa vrátila domov z kúpeľov. Manžel na ňu
udivene pozerá, keďže nič nemali, nemajú a ona je oblečená v norkovom
kožuchu, kabelka z krokodílej kože, zlaté retiazky a diamantový
prsteň.
„Odkiaľ to všetko máš ?!“ spýta sa jej.
„Vyhrala so v Športke a vôbec čo sa staráš !
Napusti mi radšej vaňu“
Manžel napustil vaňu, žena vstúpi do nej a kričí: „
Veď tá voda je studená !!!“
Manžel nato: „To aby si si ten výherný tiket neobarila!“
On jej do telefónu:
„Večer Ťa ušukám k smrti !“
Príde domov pod parou, pozrie na ňu a vraví:
„Dnes Ťa nechám žiť!“
On na nej. Ona ho chytá za hlavu.
On sa pýta: „Čo hľadáš?“
Ona: „Rohy“
On: „Prečo?“
Ona: „Lebo miluješ ako býk !“
Ona na ňom a on u chytá za hlavu.
Ona sa pýta: „Čo robíš?“
On: „Hľadám ti rohy“
Ona: „Prečo?“
On: „Lebo si ťažká ako krava!“
Mami, dnes ma oslovil muž.
O čo ti povedal?
Uhni, ty škrata !!
Dvaja pri tom.
A: Tak co?
B: Dnes to nepôjde.
A: Tiež si nevies na
nikoho spomenúť?
Stretli sa dvaja dôchodcovia:
Koľko krát si mal minulého roku sex?
Ja som ateista.
No a čo to má so sexom spoločné?
Neverím, že ešte budem mať sex.
Príde chlapík do obchodu a vraví:
„Dobrý deň, máte len biele kondómy?“
„Nie pane, v akejkoľvek farbe“ – odpovedá predavačka
„Tak mi dajte čierny, idem na pohreb“Aký je rozdiel medzi psom a krátkozrakým gynekológom ?
-Obaja majú vlhký ňufák
Idú 2 šľapky
vo výťahu a jedna hovorí druhej:
„Cítim penisy“
A druhá: „Prepáč, to som si grgla“
Logická úvaha:
Ženy hovoria, že muži majú rozum len medzi nohami. Z toho
vyplýva, že ženy ten rozum majú len vtedy, ak im ho tam muži vložia.
Viete aký je rozdiel medzi prihoretým koláčom a tehotnou ženou?
-V oboch prípadoch sa to vytiahlo neskoro !
Bača chytí
zozadu ovcu za uši a hovorí jej: „No moja dnes máš na výber dve možnosti:
a) podojím ťa, dám ti nažrať a pôjdem spať, alebo po
b) poriadne ťa vyjebem do riti, že na to do smrti nezabudneš!
Vyber si niektorú z možností“... A na to ovca: „Beeeé“
Na topiacej sa lodi kričí kapitán do megafónu:
„Kurva ľudia, nerobte tu paniku, vody je tu dosť pre každého!“
Na dedinskej
zábave:
„Mišo, choď za Evkou, to je dobré dievča, tá ti dá. Ale Zdena, to
je veľká kurva, tá ti nedá!“
Čo urobí
moderné dievča po skončení súlože?
Otvorí dvere, aby vyvetralo auto.
Chlap príde
domov a vraví žene:
„Vyfajči mi !“
Žena: „Miláčik a nešlo by to trochu romanticky?“
Muž: „Hm, no tak dobre, vyfajči mi v daždi“
Monika
hovorí svojej kamarátke:
„Predstav si, dala som si minulý týždeň inzerát, že hľadám muža
s veľkým vtákom a prišiel muž čo chová pštrosa“
V škole
učiteľ hovorí svojim žiakom:
„Učili sme sa , že veci sa chladom sťahujú a teplom
rozťahujú. Simona, môžeš nám povedať nejaký príklad?“
„Máme hodinu fyziky alebo sexuológie?“
Príde chlapík
do baru, sadne si za pult, položí naň asi tak polmetrovú krabicu a objedná
si rum...
Barman naleje, chlapík kopne do seba pohárik a zadumčivo
pozrie na krabicu...objedná si ďalší rum...
Barman naleje a chlapík kopne do seba...takto sa to opakuje
ešte dva krát. Barman je zvedvý a pýta sa chlapíka:
„Čo máte v tej krabici, prečo ste taký nešťastný?“
Chlapík pozrie na barmana a hovorí:
„Daj ešte rum a poviem ti“
U barmana zvítazí zvedavosť a naleje...chlapík kopne do
seba a hovorí:
„V tej krabici mám asi tak polmetrový tenis. Dvaja maličký hráči
tam behajú a hrajú tenis a malický ľudia v publiku sledujú
a tlieskajú“
Barman hovorí: „Neverím !!!“
„No keď naleješ ďalší rum, tak ti ukážem“
Teraz barman už nerozmýšľa, automaticky leje rum...
Chlapík kopne do seba a otvorí krabicu...a tam naozaj dvaja
maličkí tenisti hrajú tenis a publikum povzbudzuje. Barman otvára oči
a nie je schopný slova. Nakoniec sa spýta:
„Ako ste k tomu prišli?“
Chlapík sa zadumčivo pozrie na barmana a hovorí:
„To viete, ja mám takú starú lampu. Tú keď pošúcham, tak
z nej vylezie GIN a splní mi vždy jedno prianie.“
Barman berie lampu a uteká s ňou do svojho kumbálu...tam
sa zavrie..ochvíľu od dverí víde záblesk a vyplazí sa dym. Otvoria sa
dvere na kumbále, odtiaľ vychádza barman, v rukách má dva veľké hliníkové
kufre a položí ich na bar...chvíľku sedí zádumčivo a nakoniec sa
spýta:
„Tá lampa asi nefunguje poriadne, pravda? Som chcel dva kufre
DOLÁČOV a pozrite mám dva plné kufre KOLÁČOV!“
Chlapík už dopíja fľašu rumu, len sa tak usmeje a hovorí:
„Si myslíte, že ja som chcel polmetrový TENIS?!“
Tak ako Feri,
čo tá nová známosť?
No pôvodne som išiel na rande , no urobil som si u nej
štátnice z gynekológie.
Viete aká je najťažšia vec na začiatku nového vzťahu?
Učiť sa zase prdieť potichu.
Rozprávajú sa
dvaja kamaráti:
„Včera som zbalil jednu veľmi krásnu ženu.“
„Ako sa ti to podarilo, máš nejaký dobrý recept“ * hovorí druhý
„No najprv medzi nami preletela iskra a potom mi už
ležala pri nohách... Ten paralyzátor je skutočne skvelá vec“
V hoteli pre nedostatok
miesta ubytujú dvoch chlapov do manželskej izby. Už ležia v posteli
a tu sa pýta jeden druhého:
„Honíš si ho ?“
„Áno“ – odpovedá druhý
„A robí ti to dobre?“
„Hm, ani nie !“
„Tak si hoň svojho!“
Viete kedy sa má žena
požiadať o ruku? Keď už nemôže pusou.
Sťažuje sa neurológ
gynekológovi: „U nás je to na nervy, a ako je to u vás?“
Policajt v službe lúšti
krížovku a pýta sa druhého kolegu:
„Ako sa povie ženský pohlavný orgán
na štyri písmena?“
Kolega sa zamyslí a spýta sa :
„Vodorovne alebo zvisle?“
„Vodorovne“ – odpovie policajt
„Ďakujem,
tak to budú ústa“
Ako sa volá mláďa antilopy?
Antilopiča.
