Ak máte zaujímavý vtip pre dospeláka, pošlite nám ho mailom a uverejníme ho.
Učiteľka
sa pýta žiačky:
- Ako sa stupňuje slovo dlhý?
- Dlhý, dlhší, tak akurát.
Príde blondínka do drogérie a pýta sa:
- Prosím vás, máte prezervatívy XXL?
- Máme, koľko potrebujete?
- ... no ja ani jeden. A nemôžem počkať kým si
ich niekto príde pýtať?
Novelizovaný Ohmov zákon:
Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.
Ide žena cez park keď na ňu skočí chlap a
chrapľavým hlasom hovorí:
- A teraz ťa pekne pretiahnem cica !
- Žena sa mu chce zhnusiť, tak hovorí:
- Ale ja som sa neoholila !
- Nevadí mačička ! Tak budeme pichať dvaja !
Fero stretne peknú slečnu a hovorí jej:
- Slečna nechcete sa so mnou pomilovať?
- Čo si to dovoľujete ! Čo som ja nejaká prostitútka?
- A kto tu hovorí o platení?
100-ročný ujko si vezme za ženu
85-ročnú tetušku...prvý spoločný večer po sobáši, pozerajú zo sedačky telku,
ujko chytí maminu za ruku, o chvíľu obaja zadriemkajú...ďalší večer
podobne...potom ďalší zase...a štvrtý večer keď chce ujko chytiť za ruku...mamina
sa ozve...juj zlatko, dnes nie, som taká unavená...
Janka sa brodí cez hlbokú vodu v potoku.
Sukňu má vyhrnutú až po pás, aby sa jej nenamočila.
Imro na ňu volá:
- Janka veď ti tá tvoja pukaňa vodu pije, nevidíš?
- Ná nech sa len napije, veď po dobrej klobáske ju
smädí.
K lekárovi príde mladý muž a hanblivo mu
hovorí:
-Pán doktor, viete, ja ho mám taký ako malé decko...
-Hádam to nebude také zlé, - utešuje ho lekár, -nože
sestrička, pozrite sa mu naň!
O necelú štvrťhodinku príde sestrička celá
zrumenená, ale usmiata:
-Pán doktor, neklamal. Má ho dlhý 32 cm s váži
dve kilá šesťdesiat...
Keď si dal princ dole nohavice,
Snehulienka zbadala ôsmeho trpaslíka.
Príde chlapík po smrti do pekla
a pri bráne ho víta čert:
„Máš možnosť vybrať si trest. Tresty
sa menia raz za 1000 rokov, tak si to dobre rozmysli.“
Vojdú dnu a v prvej
miestnosti vidia ako bičujú mladého chlapca. Chlapík sa rýchlo rozhodne, že sa
pozrie do ďalšej miestnosti. Tam je k stene prikovaný chlap
v stredných rokoch a mučia ho ohňom. Ani tento trest sa mu nepozdáva
a tak idú ďalej. V tretej miestnosti nájdu v reťazách starého
plesnivého dedka a vidia ako mu vtáka fajčí nádherná mladá blondína.
„Toto beriem!“ – vraví nadšene chlapík
Ćert vojde dnu, poklepe blondínu po
pleci a povie:
„Choď ! Si voľná...“
Moja priateľka sa pýtala, prečo sa
nemilujeme ako to robia vo filmoch, tak keď som ju vyprášil do riti, postriekal
jej celú tvár a obtrel si kokot o jej cecky, vysvitlo že nepozeráme
rovnaký druh filmov...
Dcéra informuje mamu s odstupom
času po rockovom koncerte:
Mami som tehotná !
A s kým?
Neviem, nemohla som sa otočiť
v tej tlačenici...
-Dobrý deň susedka! Tak ako ?
-Ale, nestojí to za nič...
-A viete, že ani tomu môjmu?!
Nahá žena namaľovaná na bielo príde
na maškarný ples, všetci na ňu pozerajú a jeden odvážlivec jej položí
otázku: „Ty si tu ako čo?“
Žena roztiahne nohy a odpovie:
„Za zubný kaz!“
Muž a žena boli spolu už 20
rokov a vždy keď mali sex muž navrhoval, aby zhasli svetlo. Po 20 rokoch
sa to už žene zdalo hlúpe tak vymyslela, že tento zvyk prekazí. Prichystala si
lampu a raz v noci, keď už boli uprostred akcie, rozsvietila. Pozrela
sa... a videla, že manžel drží v ruke vibrátor.
Kričí na neho: „Ty impotentný
parchant! Ako si ma mohol celé roky takto klamať? Dúfam, že mi to vysvetlíš!“
Muž sa jej pozrie do očí
a hovorí:
„Dobre. Ja vysvetlím vibrátor
a ty vysvetlíš deti...“
Synček ide s oteckom po meste,
vidia erotický salón a pýta sa:
-Ocko, aký je to dom?
-To je dom radosti, synček.
-Poďme tam, ocko!
-Nevymýšľaj, ešte si malý.
Synček využil prvú príležitosť. Keď
bol s ockom doma, ušiel do somu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho
zbadala kuchárka a pýta sa:
-A ty čo tu robíš?
-Ocko mi povedal, že tu je dom
radosti, tak mi nejakú urobte
Kuchárka mu urobila tri palacinky
s čokoládou a keď neskôr prišiel domov, otec sa ho pýta:
-Kde si toľko bol?
-V dome radosti.
Otec vyvalí oči a pýta sa:
-A čo si tam preboha robil?
-Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol len
taký fukot. Druhá mi už robila problémy a tretiu som už iba roztiahol
a vylízal...
„Peter, musím sa ti priznať, mám
pomer s tvojou ženou“
„Tá trúba ma zase oklamala, hovorila
že má pekného, inteligentného a bohatého milenca“
Jano nabáda Zuzu:
-Zuzka vyfajčíš mi?
-Čo si to dovoľuješ ty prasák! –
bráni sa Zuza
-A za dvacku?
-To je
málo...
V ZOO:
- Oci, čo to také veľké visí tomu
koníkovi pod bruchom? Ukazuje chlapček.
- To má kokot, synček. A koník ho má
na to, aby s ním mohol jebať kobylky. A neukazuj prstom! Je to neslušné...
Sedia dve kolegyne na kávičke
a jedna hovorí tej druhej:
-Môžem ti doporučiť môjho gynekológa.
Je síce dosť starý,
ale pekne sa mu trasú ruky.
O čo prichádza žena pri umelom
oplodnení?
O funenie do ucha
Mládenec vysvetľuje milej svoj
vzťah k ženám:
-O sex mi vôbec nejde, vždy hľadám
u žien vnútornú krásu! Akonáhle som vo vnútri, krása...
Je vedecky dokázané, že 8,5 cm dokáže
uspokojiť ženu...
...a je jedno či je to Visa alebo
Mastercard.
16-ročné dievča sa vráti domov
a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištoľ
a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to
slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. V tom
zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí
a hovorí:
-Mal som pomer s vašou dcérou,
ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek,
chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa
v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho účet
pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa
narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy.
Keby však nešťastnou náhodou dieťa
potratila...
Otec ho preruší, položí mu ruku na
plece a hovorí:
-Tak ju pretiahneš znova, žiadny
problém.
Bavia sa dvaja v bare :
-Priateľka ma presviedča, že malý
kokot nie je prekážkou vo vzťahu.Čo si o tom myslíš?
-Neviem, Janka je krásna
a inteligentná žena, ale aj tak si myslím, že by ho nemusela mať vôbec....
Žena u doktora:
-Manžel je super, stará sa
o mňa, je milý, ale raz za čas ide s kamošmi von a keď sa vráti,
tak ma zmláti ako žito.
Doktor jej predpíše harmanček, nech
ho kloktá keď sa manžel vráti. Počase žena ďakuje, že to pomohlo. Kloktala
a nedostala bitku.
Doktor: „Ja som to tušil, že problém
bol v blbých rečiach.
Araňa išla k lekárovi
a pýta si masť na piču.
Lekár: To je masť na vagínu.
Araňa: Tak dobre masť na vagínu.
Lekár: Koľko jej chcete?
Araňa: Tak na dve piče...
Učiteľka sa pýta detí v škole čo
všetko sa dá zjesť.
Móricko sa hlási a tak ho
učiteľka vyvolá.
-Čo sa dá všetko zjesť Móricko?
-Svetlo pani učiteľka
-Svetlo? To už ako, vysvetli nám to.
-Včera večer keď som bol na WC, išiel
som okolo spálne a počul som ako mamička hovorí oteckovi: „Zhasni svetlo
a daj mi ho do huby !“
Príde mladík za otcom svojej
frajerky:
- Žiadam vás o kundu vašej dcéry.
Potenciálny svokor nahnevane zreve:
- Snáď o ruku, ty bezočivec!
Mladík flegmaticky s kľudom
angličana odpovie:
- Rukou si to môžem urobiť aj sám...
Príde dedko do erotického salónu,
prevádzkar sa naňho pozrie a hovorí mu:
-Dedo, veď vy to máte už dávno za
sebou
Dedko nato:
-Áno? A čo som teda dlžný?
