Ak máte zaujímavý vtip pre dospeláka, pošlite nám ho mailom a uverejníme ho.
Aký je rozdiel medzi bibliou a boxerkami?
Čo nenájdeš v biblii, to nájdeš v boxerkách.
Deväťročné dievčatko dobehne v parku
k lavičke , kde sedí jej matka a číta knihu. Ledva lapajúc po dychu
sa jej pýta: „Mamička, môžem mať už bábenko?“
„Ešte nie slniečko, si veľmi mladá“
Dievčatko sa rozbehne do parku a volá:
Všetko v poriadku chlapci, môžeme pokračovať.
Svadobná noc. Zrazu sa ozve z izby novomanželov hlas
ženícha: - Mamááá, Anča stále rozťahuje nohy a ja si nemám kam ľahnúť.
Príde manželka nečakane domov a vidí pri
kuchynskej linke nahú ženu umývať riady. Muž vysvetľuje:
„Vieš miláčik, kolegynka mi prišla pomôcť poumývať
taniere no a predsa si nezamočí šaty.“
Na políciu prišla žena nahlásiť, že jej
v električke ukradli peňaženku.
„A to ste necítila, že vám ju chytá do ruky?“ – pýta
sa policajt
„Cítila, ale nevedela som, že druhou rukou mi kradne
peňaženku“
Dve cigánky ťahajú mrkvu. Jedna vytiahne takúúú veľkú
mrkvu a vraví: "Dig more, takého má môj Dežo." A tá druhá hovorí:
"Takého veľkého?" "Nie, takého špinavého."
Žena sa pýta muža:
„Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, múdre alebo pekné?“
„Ani jedny, ani druhé. Vieš, že milujem len teba“
„Včera som vyskúšal viagru“. „A je
spoľahlivá?“ „Samozrejme, ešte dnes mi stoja hodinky“
Príde chlapík do obchodu na dedine a pýta sa predavačky:
„Fínsku vodku máte?“
„Nemáme“
„Lubrikačný gel máte?“
„Nemáme“
„Prezervatívy máte?“
„Nemáme“
„A máte dnes večer čas?“
Predavačka sa začervená a odpovie: „Mám“
„Tak si potom sadnite k stolu a napíšte nato
objednávky“
Pýta sa syn Billa
Gatesa:
- Otec, už by som si chcel konečne dobre
zasexovať, čo mám robiť?
- Vezmeš si z mojej garáže to
najdrahšie auto, značkovo sa oblečieš, vezmeš dievča do najdrahšej reštaurácie
v meste, cestou kúpiš veľkú kyticu kvetov. Nakoniec objednáš prezidentský
apartmán v Carltone a tam sa ti určite podvolí.
- Ale otec, kde sú romatické prechádzky,
jemné dotyky, hra na gitaru pod oknom pri mesačnom svite?
- Synak, to si vymysleli Linuxáci, aby
si mohli zašukať zadarmo !
Poľovníci mali ples
a jeden z nich hovorí: „Chlapci stavte sa o fľašu koňaku , že
Keď mi zaviažete oči, ja chytím kožušinu a hneď spoznám čo je zač“
Chlapi mu zaviažu
oči, on nahmatá kožušinu a hovorí: „ To je líška, strelená pred rokom,
cena 1200 Eur.“
Tak mu dajú fľašu
koňaku, on ho vypije. Ráno sa prebudí z poriadnej opice. Manželka
v kuchyni umýva riad, plače a zároveň hovorí:
„Že si prišiel
o 4 ráno, to by som ti možno odpustila, ale že si ma celú noc
ohmatával a kričal si krtko za 2 eurá, tak to ti nikdy neospustím!“
Bača odchádza od ovce,
zapína si gate a dumá: - Hmmm vraj chlapov najviac vzrušujú kozy. Ale prečo?
Zákazník si
v obchode so zbraňami prezerá nový typ pušky.
„Je to celkom dobrá
puška, dala by sa aj vyskúšať?“
Tak to určite nie
pane ! Minulý týždeň to jeden zákazník skúsil, napálil to rovno do stropu
a našej sekretárke strelil rovno medzi nohy.
„Panebože, stalo sa
jej niečo?“
„Jej nie, ale našemu
šéfovi odtrhlo jazyk“
Aký je rozdiel medzi
supom a svokrou?
Sup počká až
zomrieš
Príde chlapík
k doktorovi a hovorí:
„Pán doktor, ja mám
strašne veľkého vtáka.“
„No počkajte, akože
strašne, to je koľko? 20 – 25 cm?“
Chlapík si vyhrnie
nohavicu a má ho pri členku.
„Tak s takým,
niečím to musíte poriadne skúsiť, čo?“
„Ale kdeže
v lete, to v zime, keď poriadne solia“
Rozprávajú sa dve
kamošky:
„Strašne ma bolí
hrdlo, nevieš čo mám s tým urobiť?“
„No keď mňa minule
bolelo hrdlo, tak som ho vyfajčila môjmu mužovi a bolesť skoro hneď
prešla. Takže tiež to vyskúšaj“
Na druhý deň sa
stretli znovu a tá predtým s problémom hovorí:
„Výborne mi to
pomohlo. Vyfajčila som ho včera večer tvojmu mužovi len nejako nemohol uveriť
tomu, že to bol tvoj nápad“
Čo je to hovädzia
láska?
Keď je chlap nadržaný
ako býk, čaká ako vôl a tá krava nepríde.
On a ona po
vášnivej noci:
„Miluješ ma veľmi?
„Milujem ťa veľmi“
„Splníš mi každé moje
prianie?“
„Áno, splním ti každé
tvoje prianie“
„Tak ma zajtra
nevyvolaj z matematiky“
Na rande:
Ona: „Rozprávajme sa
o hudbe“
On: „Jebeš rada na
klavíri?“
Na Slovensku 8 ľudí z 10 žije v strese. Ostatní v zahraničí.
Načo je nám láska? Aby
aj slušné dievčatá mohli súložiť.
Aký je rozdiel medzi
frajerom a superfrajerom? Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta: "No čo
moja, aký som bol?" Superfrajer si nechá fajčiť - nepostaví sa mu a povie:
"Počúvaj cicuška, stáva sa ti to často?"
Viete aký je rozdiel
medzi hmlou a svokrou?
Žiadny. Keď sa
vyparia, svitá celkom pekný deň !
Sedí malé dievčatko u kaderníka a naraz jej spadne z úst žuvačka
Zohne sa po ňu a dá
si ju naspäť do úst
Kaderník sa na
ňu pozrie a hovorí :
- Nemáš ju chlpatú
???
- Si kokot ??? V 7
rokoch ???
Aký je rozdiel medzi
penisom a komárom?
Komára môžeš honiť
celú noc
Je tuhá zima. Chlap sa
vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž
zastoná: - Tak už si tam, ty suka jedna!
Na autogramiáde sa
spýta mladý fešák svojej favoritky:
„Ahoj LANA, môžem
otázočku?“
„Samozrejme, len sa
pýtaj“ – odvetí Lana
„Máš rada meno LANA
odzadu?“
Tatko sleduje kľúčovou dierkou ako jeho syn práši
nevestu. Beží rýchle do kuchyne a volá: „Stará vyzliekaj sa šikovne,
poznám novú polohu“
Viete čo je to maximálny labužník?
Keď si gynekológ oblizuje prsty.
Ženská sa topí vo Váhu a chlapík sa na ňu pozerá
z mosta. Ona kríčí: „Pomóóc, pomóóc, pomôžte mi prosím“
A on: „A čo, jebať vieš?“
„Samozrejme že viem“
„Neboj, aj plávať sa naučíš“
