Ak máte zaujímavý vtip pre dospeláka, pošlite nám ho mailom a uverejníme ho.
Príde dedinčanka k doktorovi a ten sa jej
priateľsky spýta:
„Tak čo pani, kde vás pichá?“
„V stodole“ – odpovedá úprimne žena
Žena sa vrátila domov s kúpeľov, usadila sa do kresla,
preložila jednu nohu cez druhú a zhlboka si povzdychla: „Konečne spolu!“
Mladomanželia cez svadobnú noc:
„Povedz miláčik, budem prvý muž, ktorý bude s tebou
spať?“
„Keď budeš spať, tak áno“ – odpovedá žena
Manželka odprevádza manžela do kúpeľov
a na železničnej stanici mu pri odchode vlaku hovorí:
„Že nebudeš tam platiť zato, čo máš doma
zadarmo?!“
-Koľko stáli tie šaty Marienka?
-Iba jenu noc mamička
Milenci v noci po milovaní:
Ona: „Máš ma rád?“
On: „Áno mám“
Ona: „Urobíš pre mňa
niečo?“
On: “Všetko na svete“
Ona: “ Zajtra ma nevyvolaj z matiky“
Po jebačke sa dievčina pýta chlapca:
„Ako sa bude volať až sa to narodí?“
Chlapec stiahne dolu kondóm a hovorí:
„Až sa z toho dostane von tak David
Copperfield“
Príde matka k svojej vydatej dcére na
návštevu a hovorí:
„Už ste spolu 3 roky a ešte stále nemáte
dieťa“
„Ale keď ja to nemôžem prehltnúť“ – odpovedá
úprimne dcéra
Slečna vraví pánovi:
„Vy ste taký vysoký, požičiate mi aspoň päť
centimetrov?“
„S radosťou slečna, možem aj celých 17“ –
odpovedá pánko
Chlapček a dievčatko sa spolu kúpu vo vani
a Marienka kričí:
„Mami , Janko ma ostriekal !“
-Tak ho ostriekaj aj ty.
„Ja to neviem, ja som dievčatko“
Láska je typ hry, ktorá nie je prerušená aj keď sa vypne
elektrický prúd.
Jeden sa sťažuje druhému:
Nedávno som kúpil na Záhorí kozu a keď ju
idem dojiť , len čo ju chytím za vemeno,hneď si ľahne na chrbáta roztiahne
nohy.
-To ja
poznám hovorí druhý, ja mám tiež ženu zo Záhoria
Rozprávajú sa dve kamarátky:
„Prečo nenosíš nohavičky?“
„Lebo ich stále niekde zabudnem!“
Pán riaditeľ sa pýta mladej slečny:
„Tak Vy chcete byť u nás sekretárkou? Nože
ukážte aké máte odporúčania“
„Tu?
A čo ak niekto otvorí dvere?“ – odpovedá slečna
Žena sedí v kresle u zubára a začne
jej vyzváňať mobil. Ak už opakovane zvoní po tretí krát, zubár to už nevydrží
a zdvihne ho a nervózne sa spýta:
„Kto je tam dočerta?!“
„To som ja manžel“ – ozve sa z telefónu
„Tak ma počúvajte milý pán manžel“ – vraví
zubár – „Mám tu vašu ženu rozrobenú, hneď ako skončíme vypľuje to čo jej tam
zostane, opláche si hubu a potom vám zavolá !!!!“
Dcéra blondínka sa pýta svojej matky:
„Mami prosím ťa, čo je to ten francúzky sex?“
„No ako by som ti to povedala, oblizuje sa to,
kde sa ciká“ – odpovedá matka
Po chvíli dobehne dcéra za matkou a vraví
jej:
„A to treba oblízať aj celú misu, či stačí len
doska?“
Aký je rozdiel medzi Titanikom a kurvou?
-O Titaniku vieme koľko ich v ňom bolo.
Príde dedko k doktorovi že má tri vajcia.
Doktor ho poriadne prehmanal, kazál aj sestričke nech sa nato pozrie, zavolali
aj druhého lekára aj jeho sestričku, aj psychológa, aj jeho asistentku. Záver
bol taký, že žiadne tretie vajce nenašli. Dedko akože poriadne urazený odchádza
z ambulancie a na chodbe stretne kamaráta. Ten sa ho pýta:
Čo si taký veselý? Ako sa máš?
Dobre kamarát, výborne. Bol som si dať
vymasírovať vajcia.
Idú turisti po lese a počujú obrovské
zavíjanie: „Baúú, baúú“
Tak idú rovno za hlasom až podídu na mesačným svitom osvetlenú planinu, kde sedí
bača a kriči:
„Ale bych jebaúú!“
Pýta sa syn svojho otca:
-Oci ako som prišiel na svet?
-Bocian ťa priniesol, ako ináč
-Tak potom mala tá naša suseda pravdu, že si
impotent!
Na sv. Valentína sa ľudia milujú. Zvyšných 364
dní v roku sa jebú.
Stretnú sa dvaja kamaráti:
-Nazdar Jano, čo máš nového
-Narodil sa mi syn a dali sme mu meno
Janka
-Janka? A syn? A to už ako?
-Vieš, namiesto pupočnej šnúry mu prestrihli
penis
Rozprávajú sa dve kamošky:
-Tak ty si zase tehotná? A odkedy vlastne?
-Od Mikuláša
-Ty trubka a to nevieš , že na Mikuláša sa
za oknom dáva čižma a nie vagína!!!
Stretnú sa dvaja kamoši.
-Aký máš vzťah ku skupinovému sexu
-Veľmi pozitívny, som moderný človek a rád
skúšam nové veci
-Dobre, tak rátam s tebou, poznačím si ťa
-A kto tam všetko bude?
-Ja , ty a tvoja žena
-Počkaj, počkaj, tak s týmto ja nesúhlasím
-Dobre,
tak teba škrtám potom
Čo sa stane z komára, ktorý prehltne
Viagru?
-No predsa šijaci stroj !
Viete kedy si človek uvedomí že starne?
Keď zvuky, ktoré kedysi vydával len pri sexe,
vydáva pri každom vstávaní z gauča.
Úprimná priateľka hovorí svojmu milému:
-Janko, vidím že tieto tabletky na zväčšenie
penisu fungujú výborne. Dnes si ešte väčší kokot ako si bol včera.
Dvaja študenti si esemeskujú:
-Som si našiel frajerku
-Akú? Koľko má rokov?
-41
-Ti jebe! Veď to by mohla byť tvoja mama
-Mohla...
Bavia sa dve kamarátky:
„Ako spoznáš, že či sa ti chlapec páči alebo
veľmi páči?“
„Hodím si mincu. Keď padne číslo, tak sa mi
páči a keď znak , tak sa mi veľmi páči. A ty to ako robíš?“
„Hodím do vzduchu nohavičky. Keď padnú na zem,
tak sa mi páči a keď zostanú prilepené na strope, tak sa mi veľmi páči“
Dcéra išla po prvý krát na diskotéku. Matka
mala o ňu strach a tak si povedala, že jej vyšije lastovičku na
nohavičky – tá ju ochráni. Dcéra odišla na diskotéku, mama ju netrpezlivo
čakala. Nad ránom prišla dcéra domov a mama sa jej pýta: „No čo , ako
bolo?“
„Áaale, lastovička prežila, len hniezdo mám
celé rozjebané!“
Príde žena so sklopeným zrakom do ordinácie a vraví:
-Pán doktor, mám taký chúlostivý problém
-Nebojte sa, som predsa ženský lekár
-Viete, zostal mi tam vibrátor
Doktor sa zamyslí a po chvíli ženu
upozorní:
-Ale náklady na túto operáciu si budete hradiť
sama
Žena sa mu pozrie do oči a odpovedá:
-Pán doktor, Vy mi nerozumiete. Ja ho nechcem
vyoperovať, iba vymeniť baterky.
