vtipy pre dospelých (erotické, neslušné ...) 7

Ak máte zaujímavý vtip pre dospeláka, pošlite nám ho mailom a uverejníme ho.

Sedia dvaja milenci na lavičke. Začnú sa vášnivo bozkávať a muž popritom rukou siahne pod sukňu svojej milej. Jej reakcia nedá na seba dlho čakať a povie:

-Miláčik veľmi ma to vzrušuje, ale daj si prosím ťa dolu ten prsteň z ruky, škriabe ma

-Miláčik, to nie je prsteň, to sú hodinky...

Muž sa predčasne vráti zo služobnej cesty. Po špičkách sa zakráda k dverám spálne, priloží na ne ucho a počúva. Počuje mužský šepot:

-Tak pekne pomaličky, ľahko, teraz zdvihni jednu nohu, teraz druhú a ešte zadok, opatrne, už je tam. Prešiel, ale je to poriadny kus. A teraz rýchlo, rýchlo...

To už muž nevydržal, vtrhol do izby, rozsvietil svetlo...

Na posteli sa posadila jeho žena, zíva, pretiera si oči, okno je tvorené dokorán a muž začal kričať:

-Kde je !?

-Kto? – nechápavo sa pýta žena.

-Ešte sa pýtaj kto, no predsa tvoj milenec!

Žena sa nechápavo poobzerá po izbe, od dverí k oknu a späť a potom vykríkne:

-Preboha, kde máme klavír!?

Majiteľ erotického salónu prijíma novú masérku a pýta sa jej:

-Akú máte prax?

-Pracovala som roky ako dojička v JRD – odpovedá sebavedomo žena.

Riaditeľ hovorí svojej novej sekretárke:

-Zuzka, nevideli ste moje pero?

-Ešte nie pán riaditeľ, ale rada by som.

-...

Šuhaj zvoní na dverách svojej priateľky:

-Otvor mi miláčik.

-Nemôžem, som nahá.

-To nevadí, som tu pred dverami sám.

-To je pekné, ale ja nie.

Farár sa chystá na pár mesiacov vycestovať do Vatikánu a tak sa nechá zastúpiť novým,mladým farárom. Pred odchodom mu dal pár užitočných pokynov:

-Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5x otčenáš, ak stredne ťažko, tak sa mu dáš pomodliť 10x otčenáš no a pri strašne ťažkom zhrešení sa mu dáš pomodliť 20 x otčenáš. Ak by si náhodou niečo nevedel, spýtaj sa miništranta, ten už vie všetko.

Farár odišiel a za mladým farárom prišla mladá žena vyspovedať sa z hriechu. V spovednici mu hovorí:

-Otče zhrešila som, mala som orálny sex s jedným neznámym mužom.

Farár si nie je istý aký trest uložiť žene a tak sa spýta miništranta:

-Hej ty! Čo dáva starý farár za orálny sex?

-Čo ja viem? Komu ako. Mne Margotku.

- "Co ši taky smutny?"
- "Neznaš? Gejza umrel!"
- "Co ši? A jak?"
- "Ta, prišol domu, ľigol sebe, ľehnul na gauč, zakurel a začal horec."
- "Zhorel?"
- "Ne, scihol ešči cez okno vyskočic."
- "Ta še dolamal, zabil še kedz padnul?"
- "Ne, perše jak vyskočil, scihol ešči zavolac hasičoch. Oni prišli a
rozcahli mu plachtu."
- "A?"
- "Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna."
- "Ta co? Taže predsa len zhorel?"
- "Ne, chycil še ramu okna a skočil zas dolu."
- "Ta še dolamal, kedz s nim uderilo dolu?"
- "Ne, šak tam požiarnici stali s plachtu, z nej ho odrazilo na drahu."
- "Ta ho auto dajake prešlo?"
- "Ne, išol akurat kamion a Gejza še od jeho plachty odrazil nazad ku
sebe do okna."
- "Ci pana!!! Ta jak umrel???"
- "Ta, mušeli sme ho zastrelic bo už každoho sral!" 

Príde 10 ročný chlapec do obchodu a hovorí predavačke:
- Jednu Vodku poprosím.
- Chlapček, veď nemáš 18. Nechceš radšej mrkvu?
- Mrkvu si strč do piče!
- Ako prosííííím ?!
- Vňaťou von, ty krava...

Fero sa chváli kamarátovi:

-Pomiloval som jednu ženskú, ale nazabudnem ako tá kričala.

-Prečo? Bola panna? – vyzvedá kamarát.

-To nie, ale som jej nezaplatil.

K jazierku kráča princezná a zbadá tam žabiaka. Pozrie naňho a spýta sa:

-Ty si ten rozprávkový žabiak, ktorého keď pobozkám, stane sa z neho udatný princ?

-Nie, to je môj brat Kvako, mňa musíš vyfajčiť.

Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou?

Čarodejnica má veľkú moc

Prostitútka má moc veľkú

Riaditeľ firmy príde domov z práce a hovorí svojej žene:

-Moja asistentka varí trošku silnejšiu kávu ako ty, ale človeku to dobre padne.

Za chvíločku pokračuje:

-Moja asistentka má trošku kratšiu sukňu ako ty, ale človeku to dobre padne.

Nato sa ozve manželka:

-Tvoj šofér ho má o trochu väčšieho ako ty, ale človeku to dobre padne...

Ako sa sťahujú dámske nohavičky?

Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.

Sexuológ sa pýta svojho pacienta:

-Praktizujete aj nejaké neobvyklé praktiky?

-Áno, občas to robím s so svojou ženou...

- Viete prečo je najlepšie milovať sa so ženou hneď ráno?
- Lebo máte istotu, že ste prvý...

 Viete aký je rozdiel medzi chlapom a chlapcom?

Chlapa nemôžete nechať s opatrovateľkou.

Ženská hovorí:

-Idem na WC a zrazu vidím na zemi 100 Eur. Zohnem sa pre ne , že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

Chlapík vo vlaku sa pozrie na peknú ženu čo sedí oproti nemu a s odvahou jej vraví:

-Dobre lížem a som diskrétny

Žena sa naňho prekvapene pozrie a s kľudom povie:

-Tak si vylížte riť a nikomu to nehovorte...

Rozpávajú sa dvaja muži:

-Ako súloží tvoja žena?

-Niekto ju chváli, niekto nie...

Čo je vernosť?

Nedostatok iných príležitostí.

Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Mladý námorník dostal svoju potrebu a tak zájde za kapitánom a pýta sa ho:

-Pán kapitán, kde sa tu dá sexuálne uspokojovať?

-Vidíš tam ten sud a v ňom dieru? Vopchaj tam svojho vtáka a uvidíš.

Mladý námorník tak urobil a hovorí kapitánovi:

-Pán kapitán bolo to super, a to môžem každý deň takto?

-Áno každý deň, okrem stredy, hovorí kapitán

-No a v stredu prečo nie?

-Lebo stredu v tom sude máš službu ty...

Ako sa volá ten stav, keď ty sa páčiš žene, ktorá sa páči tebe?

Predstavivosť.

Žena prinesie domov kocúra. Muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta, zavezie za mesto a vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu, vypustí v bažinách na ďalekej samote. Asi za pol hodiny volá žene:

-Kocúr je doma?

-Áno, pred chvíľou prišiel

-Daj mi ho k*k*ta k telefónu, ja som zablúdil !!! 

Sexuálna poloha na toreadora?

Žena si kľakne na štyri, muž vnikne do nej zozadu, chytí ju pevne za kozy a pošepne jej do uška:

-Takto som to robil aj s tvojou sestrou...


-Mara, keď sa tak na teba pozerám, ty sa taká špatná, špinavá škrata, ani neviem prečo ja vlastne s tebou súložím.

-Janko, ale veď predsa len niečo musí byť vo mne pekné, či nie?

-Áno, v podstate máš pravdu, ale aj to o chvíľu vyberiem von.

Manžel už dlhšiu dobu pozoruje na svojej manželke ako chodí luxusne oblečená, drahé šperky a  módne  doplnky. Raz prišiel nečakane skôr domov a načapal ženu s cudzím chlapom.

Manželka si kľakne na kolená a prosíka ho o odpustenie.

Manžel sa jej pýta: 

-To tento ti kupuje všetky tie drahé veci a zabezpečuje luxus?

-Áno – so sklonenou hlavou odpovedá manželka

-No tak ho pekne prikry, nech v tej posteli neprechladne.

Mladí medici prídu ráno do laboratória. Profesor im zadá úlohu, že budú pod mikroskopom pozorovať zloženie  svojich slín. Jeden študák si narýchlo odskočí na WC, vyhoní si vtáka a spolužiačke šikovne vymení sklíčko pod mikroskopom. Tá sa potom pozrie pod mikroskop a zakričí na celé laboratórium:

-Pán profesor, pán profesor, ono sa tam niečo hýbe!

Profesor sa jej ide na to pozrieť, skloní hlavu k mikroskopu a hovorí:

-Dievča nepodarené, keď idete ráno do školy, tak si aspoň vypláchnite ústa !!!

Zajac preťahuje v lese líšku. Ako ju tak kláti, odrazu sa ho spýta:

-Ty zajac, máš  lekárske potvrdenie že nemáš AIDS?

-Samozrejme že mám !

-Tak ho v pohode zahoď !

Mladý otec kŕmi svojho synáčika krupičnou kašou:

-Len pekne papaj ty môj malý borec, narastie ti z nej poriadny vták

Z vedľajšej izby sa ozve manželka:

-Nechceš tú kašu dojesť radšej sám ?!

-Občan! Čo to tu robíte na verejnom priestranstve?

-Čo by som robil? Súložím predsa.

-No dobre, ale kde máte partnerku?

-Urobila sa skôr, tak išla už domov.