Ak máte zaujímavý vtip pre dospeláka, pošlite nám ho mailom a uverejníme ho.
-Marienka, zo mňa sa stal zoofil.
-Preboha, ty si začal milovať zvieratá ?!
-Nie, tvoje kozy.
On a ona sa spolu milujú, zrazu zazvoní telefón a ona zdvihla slúchadlo.
-Haló! Ahoj miláčik...samozrejme... neboj sa, budem ťa čakať.
-Kto volal?
-Môj manžel, povedal že príde trochu neskôr, lebo hrá s tebou šach.
Jano sedí na káve u svojej susedky a popritom si dáva do seba už druhý koňačik. Posilnený sa s odvahou spýta:
-Máš chuť na sex v trojke?
-Ja nie, ale ak po tom strašne túžiš, tak rýchle utekaj domov, možno ho ešte stihneš !
Aký je rozdiel medzi traktoristom a buzerantom?
Žiadny. Obaja majú zasraté gumy.
Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
„Môžem si u vás skočiť na malú?“
Policajný vyšetrovateľ príde k starému lordovi a vraví mu:
„Pane, ste podozrivý zo spáchania trestného činu. Budete musieť strpieť odobranie vzoriek vašej stolice, moču a spermatu“
Nahluchlý lord sa spýta svojej manželky: „Čo to hovoril?“
„Že budú chcieť tvoje spodky !“ – odpovedá manželka
-Pán doktor, opaľovala som sa na dvore nahá a vletela mi do nej včela, čo mám robiť?
-Nech si váš muž natrie penis medom a strčí ho dovnútra. Včela si sadne na med a on ju potom vytiahne.
-Ale môj muž je teraz na pracovnej ceste
-Tak milenec
-Nemám ani milenca
-Dobre, tak to urobím ja
Strčí ho dovnútra a začne robiť zvláštne pohyby
-Pán doktor, prečo ho už nevytiahnete?
-Zmenil som liečebný postup. My tam tú včelu zatlčeme !
Príde televízia natáčať reportáž na salaš pod Tatrami. Reportér príde za jedným z bačov a pýta sa ho:
-Pán bača, môžeme sa vami natočiť rozhovor?
-Samozrejme, nech sa páči.
Kamera pripravená, klapka sa spustila a reportér sa spýta:
-Bača, nemáte nejakú veselú príhodu z vašeho salaša?
-Samozrejme, že mám. Pre tromi rokmi sa nám stratila krava Malina. Hladali sme ju deň, dva, tri... Našli sme ju až na štvrtý deň. Od radosti, že sme ju našli, všetci bačovia z dediny sme ju prišli vyjeb...
-STOP! - zakričí kameramanovi redaktor
-Bača, toto nemôžeme odvysielať, nemáte menej vulgárnu, ale veselú príhodu?
-Jasné, mám. Pred dvoma rokmi sa nám stratila ovečka Milenka. Všetci sme ju hľadali týždeň, dva... Našli sme ju až na tretí týždeň pri potoku. Neverili sme, že už ju nájdeme, ale našli sme. Takí sme boli všetci šťastní, od radosti sme ju všetci bačovia z dediny vyjeb...
-STOP! - zakricí redaktor
-Bača, takéto nemôžeme odvysielať. A viete čo? Nemáte náhodou radšej nejakú smutnú príhodu?
-Mám aj smutnú.
Bača si vzdychne a povie:
-Vlani som sa stratil ja...
Manželka zahýba s černochom.
Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho Ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu!
Čierne na bielom!"
Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Ide za paňou a hovorí jej:
„Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to?“
„Marka a Vy sa na dedine nemilujete?“
„To hej, ale nie až tak, aby kožka zišla“
Žena sa pozerá na program o varení a muž to komentuje:
-To aj tak nebudeš vedieť uvariť
Žena nato:
-No a čo, ty sa tiež pozeráš na porno.
-Mami, môžem nosiť podprsenku, keď už mám 15 rokov?
-Nie Miško !
Dedko hovorí babke:
-Baba, nechceš sa somou pomilovať ?
-Môžem, ale iba s kondómom.
-Prečo? Veď už nemôžeš mať deti.
-To síce nie, ale salmonelózu od tých starých vajec áno.
Manžel štipne svoju ženu do zadku a hovorí jej:
-Keby si si ho nechala zpevniť tak by sme nepotrebovali sťahovacie nohavičky.
Potom ju štipne aj na prsiach a hovorí:
-A keby si si nechala zpevniť aj toto, tak by sme nepotrebovali podprsenky.
Manželka sa nahnevá, chytí manžela na penis a začne kričať:
-A ty keby si si nechal zpevniť toto, tak by sme nepotrebovali záhradníka, poštára, inštalatéra a ani tvojho brata !!!
Po dlhšej dobe stretne Fero Miša a vidí, že on viditeľne schudol a tak sa vyzvedá:
-Ako si to dokázal kamoško?
-Dám ti adresu jednej firmy, tam ti pomôžu a zhodíš kilá raz dva
Príde teda do firmy, zatvoria ho do miestnosti. Po chvíli tam vojde pekná žena a hovorí:
-Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť !
Naháňa ju po izbe 4 hodiny ako blázon a nie a nie ju chytiť. Príde uštvaný domov, postaví sa na váhu a neverí vlastným očiam, fakt schudol 5 kilov.
Na druhý deň vojde do tej miestnosti, poukladá veci vo vnútri, aby ju mohol lepšie chytiť. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
-Ak ťa chytím, tak ťa poriadne pretiahnem !
Cigánka sa pýta sudcu:
„Pán sudca a to keď nás rozvediete, budeme stále ešte súrodenci?“
Reklama u vietnamca:
Ak si u nás kúpite 3 balíčky čínskych kondómov, dostanete hrkálku a cumlík zadarmo!
Gynekológ hovorí svojej pacientke:
-Tak slečna, test je pozitívny. Kto bude ten šťastný otecko?
-Pán doktor, keď vám niekto po zadku prebehne motorovou pílou, ako uhádnete, ktorý zub vás zachytil prvý?
Dievča hovorí svojmu priateľovi:
-Keď som sa bozkávala s iným chalanom, ale nespala som s ním, znamená to, že som ťa nepodviedla?
Chalan sa na chvílu zamyslí a potom odpovie:
-Keď ti jebnem ľavou rukou a som pravák, znamená to , že som ťa neudrel?
Čo povie ráno bača svojej ovci keď ju ráno uvidí?
Plesne ju po zadku a povie: „Ej moja, keby si ešte vedela tak variť“
-Sused, sused, počkajte, niečo vám musím povedať
-No prosím, počúvam
-Vždy v piatok keď odídete z domu, tak za vašou ženou chodí ten pán čo býva na rohu vedľajšej ulice.
-To nevadí, ten pán nechá vždy mojej žene 50 Eur a ja v tom čase preťahujem jeho ženu zadarmo.
-Pekná kabelka, koľko si za ňu dala?
-Päťkrát.
Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
„Prosím si kabátik na chlapčeka“
Predavačka mu podá balíček kondómov a hovorí mu:
„Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím“
Riaditeľ hovorí svojej sekretárke:
„Marienka, myslíte na to, na čo ja?“
„Áno pán riaditeľ, ale s mojím Mišom“
Stretnú sa dve asistentky riaditeľov na plese a jedna sa sťažuje druhej:
-Alkohol mi nerobí dobre kvôli nohám
-Prečo? Opuchnú ti?
-Nie, rozťahujú sa.
Prečo nemáš rada sex s vlastným mužom?
Vieš on je hasič a strieka pri tom akoby horelo.
Matka s pekne stavanou dcérou prišli k doktorovi. Dcéra mala zlomeniny a tak jej lekár odporučil masáže. Ako ju tak masíruje, matka sa na nich pozerá a vraví:
„Pán doktor, ak by vás niekto videl, tak by povedal , že spolu sexujete a vy ju pritom iba masírujete“
Učiteľka vraví v škole prváčikom:
-Deti , je to maličké, žlté, má to dve malé nôžky. Čo je to?
Evka: -Kuriatko
Učiteľka: -Mohlo by to byť aj kuriatko, ale je to káčatko. Dobre, dám vám ešte jednu.
Je to maličké, skáče to po dvore, má to štyri nohy. Čo je to?
Jožko: -Psík
Učiteľka: -Mohol by to byť aj psík, ale je to mačička.
Prihlási sa Dežko: -Pani učiteľka, teraz ja sa vás opýtam. Keď si to dávate do úst, je to suché a tvrdé a keď si to vyberáte von, je to mäkké a šmykľavé. Čo je to?
Učiteľka sa nahnevá a Dežkovi poriadne vylepí po ústach. Dežko sa pousmeje a vraví:
-Mohlo by to byť aj to, ale je to žuvačka.
Čo je to podlahové vykurovanie?
-Keď si chlap ľahne na podlahu a žena mu ho vykúri.
V ktorom mesiaci ženy najmenej podvádzajú svojich mužov?
No predsa vo februári, ten je najkratší.
Rozprávajú sa 3 ženy o sexe:
- Môj manžel je úradník, keď príde domov, pekne sa navečeriame, potom sa pekne pomilujeme.
- Môj manžel je drevorubač, keď príde domov, priviaže ma k posteli, tvrdo ma šuká a ja mu pritom musím hovoriť vulgárne veci.
- Môj manžel pracuje pre Microsoft a keď príde domov a keď príde domov, vždy mi rozpráva o tom, ako si o dva roky pekne zasúložíme a potom ideme spať...
