Ak máte zaujímavý vtip pre dospeláka, pošlite nám ho mailom a uverejníme ho.
Žena skáče pred zrkadlom a robí zvláštne pohyby.
Muž sa jej pýta: „Prosím ťa , čo tu tu nacvičuješ?“
„Sebaobrana predsa“ – odvetí žena
„A načo ti to ako bude?“
„Čo keď ma náhodou v noci prepadne nejaký maniak
a vytrtká ma ako slepicu?“
„Až taká tma nikdy nebude!“
Jedna úradníčka hovorí druhej: „Vždy ma rozosmejú tie
fúziky nášho šéfa“
„Aj mňa, pretože ma šteklia na stehnách“
Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte minimálne hodinu po
orgazme?
Utrieš si penis od semena do záclony.
Babka ide do kostola a ako tak vchádza, zakopne
o prah na dverách a zakričí:
„Jaj do piči materinej, zabiť som sa mohla!“
Farár ju začuje a dohovára jej:
„No babka takto sa rozpráva?“
„Jaj ty kokot, ale som sa ťa zľakla!“
Vo firme prijímajú novú sekretárku, ale ukazuje sa, že
nedokáže ani pracovať s počítačom, ani neovláda prstoklad a aj
s cudzím jazykom je to problém.
„Aké sú teda vaše pracovné prednosti?“ – pýta sa riaditeľ
„Zatiaľ som ešte nezostala v druhom stave“
Bača bol ako jediný svedok znásilnenia. Privedú ho
k súdu a pýtajú sa ho: „Tak bača, čo ste videli?“
„Tak ako idem tak po lese, na pravo je borovica, vľavo
jedľa, pozriem do kríkov a tam vám taká jebačka.“
„Pán bača, ste na súde, tak sa musíte slušne vyjadrovať,
áno?“
„Dobre, tak ako idem po lese, na pravo borovica, vľavo
jedľa, pozriem do kríkov a tam taká jebačka“
„Bača, posledný krát vás upozorňujem, ste na súde, tu sa
všetko zaznamenáva, tak povedzte napríklad súlož.“
„Dobre tak idem po lese, na pravo borovica, na ľavo
jedľa, pozriem do kríkov a tam súlož, idem bližšie a tam taká jebačka“
Ktoré 3 veci urobí Eskimák ako ako prvé, keď sa keď sa po
dlhšom čase vráti z lovu domov?
1. pretiahne svoju starú
2. pretiahne svoju starú
3. dá si dolu lyže
Kámo, včera si bol taký spitý, že si predal Slavín za 500 eur. - No a? Už aj to ti vadí? – Áno ty debil, lebo ja som ho od teba kúpil!
Pastier sa vrátil domov po ukončení vojenskej služby. Priateľka Anka ho chytá za ruku a ťahá ho do izby. On však rozhodným gestom odmieta a hovorí jej: „Poď Anička na prechádzku“
Prídu hore na kopček s pekným výhľadom a hovorí
jej: „Vidíš tie krásne stromy?“
„Áno môj milý , ale poď už rýchlo domov“
„A vidíš tú krásnu modrú oblohu?“
„Vidím ale poď už drahý...“
„Tak sa nato ešte raz veľmi dobre pozri, pretože celý
mesiac budeš vidieť iba strop“
Včera sme sa s manželkou strašne pohádali, ale nakoniec
priliezla po kolenách. - A čo povedala? - Vylez spod toho gauča, ty zkurvysyn!
Dve ženy v kine. Jedna sa nakloní k druhej a šepká: - Počuj, ten chlapík vedľa mňa tu onanuje! - Kašli na neho, ignoruj ho. - To nejde, onanuje mojou rukou.
„Jano, kde je tvoja žena?“
„Trtká so susedom“
„A ty to bez problémov trpíš?“
„Ja nie, to sused trpí“
Čo je vrchol diplomacie?
Keď muž dokáže svojej žene vysvetliť, že jeho vták je
mäkký len preto, aby ju netlačil.
Manželka vyčíta svojmu mužovi:
„Dežo ty si úplné nemehlo v posteli !“
„Ale miláčik, starého psa predsa už novým kúskom
nenaučís“
„Ale ty si zabudol
už aj tie staré !!!“
Onanoval vo vani. Keď bol hotový a vyliezol von, tak sa šmykol na svojom spermate, natiahol sa ako bol široký a dlhý a zreval: "To je hrôza, i vlastné deti by človeka zabili."
Nazdar, Peter! Počul som, že ti žena rozbila nové Porsche.
To áno... A stalo sa jej niečo? Ešte nič, stihla sa zamknúť v kúpeľni.
Hovorí šéf svojej sekretárke:
„ Marienka, príďte zachvíľočku do mojej kancelárie,
preberieme tie vaše odmeny“
„Ale pán šéf, veď na túto tému som vás vyfajčila niekoľko krát minulý týždeň“
Fero hovorí Jožovi:
„Včera som tú moju štetku načapal doma s obchodným
zástupcom“
„Áno? A o čo mala záujem kúpiť?“ odvetí Jožo.
Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že
uzákonia slovenčinu. Nakoniec sa aj podarilo,
všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy
sa premenovali, nespisovné sa pospisovnili,
až tu sa prihlási z publika jeden ujko a vraví:
"Ešte jeden problém sme nevyriešili páni bratia!"
"Na Považí je jedna obec čo sa volá: Bačov kokot. "
"To je nedôstojné a urážlivé,treba s tým niečo robiť!"
Všetci mu dali za pravdu a dumali ako obec nazvať,
ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť.
Naveľa,naveľa ku večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí:
" I pôvodný význam sa zachová, i slušného významu názov dospeje!"
"Ja navrhujem aby sa táto obec volala Púchov!"
/ Pohlavný Úd Chovateľa OViec/
"Vždy znovu žasnem, ako krásne vyzeráš po troch pohárikoch whisky!" "Ale ja som vôbec nepil!" "Ale ja áno". - odvetí žena.
"Miláčik, musíš mi na každú otázku odpovedať otázkou?" "Skutočne to robím?"
Pripomínaš mi plavbu po oceáne. Viem, som divoký, romantický, nepokojný! Nie, je mi z teba nanič!
- Slečna, čo by som vám musel dať, aby som vás mohol pobozkať? - Narkózu!
Inštruktor v autoškole vraví mladej slečne, adeptke na vodičák: - Tá vaša krátka suknička ma bude rozptyľovať! - Počkajte, hneď si ju dám dole!
- Slečna, ste taká krásna, atraktívna a roztomilá - To vravíte iba preto, aby ste ma dostali do postele, že? - A dokonca aj bystrá!
Drahá, môžem sa ti pozrieť na nohavičky? - To vieš, že áno. - Tak si vytiahni sukňu! - A načo? Mám ich v kabelke.
Bača chytil Maru v lese a dovliekol ju na salaš. Hodil ju na kožušinu a hovorí: - Mara! Posledný raz sa ťa pýtam! Si naozaj panna? - Áno, bača, som. - Tak sa zober a choď! Keď ťa druhí nechceli, prečo by som ťa mal chcieť ja?
Dvaja rómovia: Čo stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš
svoju?
Mladý cigáň odchádza na základnú vojenskú službu. Otec mu
pripomína:
Dežko, hlavne si daj pozor na tie pohlavné choroby, lebo
keď prídeš domov, od teba to dostane tvoja sestra, od nej to dostanem ja a odomňa
tvoja mama. No a poznáš svoju mamu – tá nakazí celú osadu.
Ženbychtivý mladík si podal na internetovej zoznamke
inzerát, aby jeho budúca mala všetkých päť P. Onedlho dostal odpoveď: Pavlína
Pažítková, pekárska pomocníčka, Pezinok.
