Ak máte zaujímavý vtip pre dospeláka, pošlite nám ho mailom a uverejníme ho.
Dôchodok vo Francúzku...
pohár vína a celý deň
na pláži.
Dôchodok
v Anglicku...
pohár whisky a celý
deň na rybačke.
Dôchodok na Slovensku...
pohár s močom
a celý deň v čakárni.
Večer
idú dvaja kamaráti z divadla. Na ulici stretnú veľmi príťažlivú,
a krásne oblečenú slečnu. Jeden sa otočí k druhému a hovorí:
- "Za noc s ňou by som bol ochotný dať aj 100 dolárov.
Na ich veľké prekvapenie slečna poznámku počula a hovorí:
- "To beriem."
Muž ju odprevadil domov a strávil s ňou noc.
Ráno jej dal 50 dolárov. Ona žiadala zbytok a vyhráža sa, že to dá na súd.
On sa jej vysmeje:
- "To chcem vidieť, ako to pri súde vysvetlíš."
Ďalší deň skutočne dostane obsielku na súd (je vidieť, že sa príbeh
neodohráva u nás).
Ponáhľa sa za svojím advokátom a podrobne mu všetko povie.
Advokát hovorí:
- "Súd by sa asi priklonil na jej stranu, ale bude zaujímavé, ako to predloží."
Po obvyklých procedúrach slečnin advokát osloví sudcu:
- "Vaša ctihodnosť, moja klientka vlastní malú nehnuteľnosť, záhradku
obklopenú hustými krovinami. Dohodla sa s odporcom, že mu pozemok na pevne stanovenú dobu prenajme za 100 dolárov. Odporca záhradku využíval v súlade s dohodnutým účelom, ale potom zaplatil mojej
mandantke
iba 50 dolárov. Nájomné nebolo neprimerané, lebo obmedzilo moju mandantku vo využívaní vlastníckeho práva k nehnuteľnosti. Preto žiadame,
aby súd rozhodol, že odporca je povinný zostávajúcu čiastku
doplatiť."
Na odporcovho advokáta to spravilo dojem a pobavilo ho to.
Preto zmenil pripravenú obhajobu:
- "Vaša ctihodnosť, môj klient pripúšťa, že žalobkyňa vlastní
krásnu nehnuteľnosť, že si ju prenajal a že mu z tejto dohody vyplynulo
potešenie. Môj mandant, však na pozemku objavil studničku, obložil ju
vlastnými guľatými kameňmi, zasunul do nej hadicu a inštaloval
pumpu.
To všetko z vlastnej iniciatívy. Žiadame, aby súd uznal, že zmienené
vylepšenia
vyrovnávajú časť dohodnutého nájomného a rozhodol v prospech
odporcu."
Advokát slečny vzniesol námietku:
- "Vaša ctihodnosť, moja klientka uznáva, že odporca na pozemku skutočne našiel studničku a vykonal uvedené vylepšenia. Keby však o
existencii studničky dopredu nevedel, pozemok by si určite neprenajal.
Okrem toho pri ukončení prenájmu odporca odniesol svoje kamene, vytiahol
hadicu, odniesol si pumpu a navyše voda v studničke ostala zmútená.
Toto vybavenie ťahal krovinami a naviac otvor studničky zanechal väčší, ako bol pôvodne. Tým ju urobil ľahšie prístupnú deťom. Dúfame preto, že súd rozhodne v náš prospech."
a krásne oblečenú slečnu. Jeden sa otočí k druhému a hovorí:
- "Za noc s ňou by som bol ochotný dať aj 100 dolárov.
Na ich veľké prekvapenie slečna poznámku počula a hovorí:
- "To beriem."
Muž ju odprevadil domov a strávil s ňou noc.
Ráno jej dal 50 dolárov. Ona žiadala zbytok a vyhráža sa, že to dá na súd.
On sa jej vysmeje:
- "To chcem vidieť, ako to pri súde vysvetlíš."
Ďalší deň skutočne dostane obsielku na súd (je vidieť, že sa príbeh
neodohráva u nás).
Ponáhľa sa za svojím advokátom a podrobne mu všetko povie.
Advokát hovorí:
- "Súd by sa asi priklonil na jej stranu, ale bude zaujímavé, ako to predloží."
Po obvyklých procedúrach slečnin advokát osloví sudcu:
- "Vaša ctihodnosť, moja klientka vlastní malú nehnuteľnosť, záhradku
obklopenú hustými krovinami. Dohodla sa s odporcom, že mu pozemok na pevne stanovenú dobu prenajme za 100 dolárov. Odporca záhradku využíval v súlade s dohodnutým účelom, ale potom zaplatil mojej
mandantke
iba 50 dolárov. Nájomné nebolo neprimerané, lebo obmedzilo moju mandantku vo využívaní vlastníckeho práva k nehnuteľnosti. Preto žiadame,
aby súd rozhodol, že odporca je povinný zostávajúcu čiastku
doplatiť."
Na odporcovho advokáta to spravilo dojem a pobavilo ho to.
Preto zmenil pripravenú obhajobu:
- "Vaša ctihodnosť, môj klient pripúšťa, že žalobkyňa vlastní
krásnu nehnuteľnosť, že si ju prenajal a že mu z tejto dohody vyplynulo
potešenie. Môj mandant, však na pozemku objavil studničku, obložil ju
vlastnými guľatými kameňmi, zasunul do nej hadicu a inštaloval
pumpu.
To všetko z vlastnej iniciatívy. Žiadame, aby súd uznal, že zmienené
vylepšenia
vyrovnávajú časť dohodnutého nájomného a rozhodol v prospech
odporcu."
Advokát slečny vzniesol námietku:
- "Vaša ctihodnosť, moja klientka uznáva, že odporca na pozemku skutočne našiel studničku a vykonal uvedené vylepšenia. Keby však o
existencii studničky dopredu nevedel, pozemok by si určite neprenajal.
Okrem toho pri ukončení prenájmu odporca odniesol svoje kamene, vytiahol
hadicu, odniesol si pumpu a navyše voda v studničke ostala zmútená.
Toto vybavenie ťahal krovinami a naviac otvor studničky zanechal väčší, ako bol pôvodne. Tým ju urobil ľahšie prístupnú deťom. Dúfame preto, že súd rozhodne v náš prospech."
A rozsudok bol jasný...
-Haló, tam je tiesňová linka? Mám v byte asi užovku.
-Ste členom Slobody zvierat, Zväzu ochrancov prírody alebo
inej ekologickej organizácie?
-Nie, to nie som
-Tak ju normálne jebnite lopatou po hlave
Vstúpi dôchodca do ordinácie a doktor len tak letmo
naňho pozrie a hovorí:
-Máte cukrovku a sklerózu
-Ako to ?
-Máte rozopnutý zips a lietajú vám okolo neho včely.
Stretnú sa dvaja dementní policajti po dlhšej dobe
v parku a prvý hovorí:
„Kam ideš?“
Druhý nato: „Ty kokos nazdar! Práve idem za tebou, to je
ale náhoda.“
Prvý sa zamyslí a povie: „Tak dobre bež, ja ťa tu
počkám na lavičke“
Chlapík volá veštici:
Haló, vy predpovedáte budúcnosť? Mohol by som k vám
prísť tento štvrtok?
Z druhej strany sa ozve:
Nemohol, lebo túto stredu navždy opustíte tento svet !
Oravák volá vedúcemu kancelárie NR SR:
„Zdravím vás, dobrý deň. Volám sa Rudo. Som už niekoľko rokov nezamestnaný a dopočul som sa, že sa tam teraz u vás v parlamente uvoľnilo miesto, tak či by ste nemali záujem.“
„Vy ste debil !“ – ozve sa z druhej strany telefonátu
„Nie! A to je podmienka?“
„Zdravím vás, dobrý deň. Volám sa Rudo. Som už niekoľko rokov nezamestnaný a dopočul som sa, že sa tam teraz u vás v parlamente uvoľnilo miesto, tak či by ste nemali záujem.“
„Vy ste debil !“ – ozve sa z druhej strany telefonátu
„Nie! A to je podmienka?“
Doktor sa pýta pacieta:
„Tie čípky užívate tak ako som vám predpísal?“
„Samozrejme pán doktor, hádam si len nemyslíte, že si ich pchám do zadku“ – odpovedá pacient
Nervózna veverička nájde tri oriešky. Rozlúskne prvý, vypadnú strieborné šaty. Rozlúskne druhý, vypadnú zlaté šaty. Rozlúskne tretí, vypadnú diamantové šaty.
-Hm, ja sa kvôli tej pridrbanej rozprávke ani nenažerem!
Aký je rozdiel medzi bowlingovou gulou a prostitútkou?
Do bowlingovej gule strčíš len 3 prsty.
Príde 12 ročný
chlapec do obchodu a hovorí predavačke:
-Jednu
borovičku prosím
-Ale chlapče
veď ešte nemáš 18. Nechceš radšej mrkvu?
-Mrkvu si
strčte do piče!
-Ako prosím ?!
-Akože ako?
Vňaťou von ty krava...
Čo je to
súlož?
Optický klam.
Človek si myslí, že je v raji, ale pritom je len kúsok od riti.
Dvaja učiteľia
matematiky tvoria spolu párik a ako si tak ležia spolu v posteli ona
hovorí jemu:
-Tiež myslíš
nato čo ja?
-Áno
-A koľko ti to
vyšlo?
Mladý párik
leží spolu v posteli a ona mu hovorí:
-Zlatko, ty si
úžasný milenec...
-Fakt?
-Áno, sme
spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci.
Internetový
obchod zvolil netradičné rozdelenie dámskeho oblečenia. Bohatý výber dámskych sukní bolo potrebné rozdeliť na:
-sukňa
-minisukňa
-mikrosukňa
-nanosukňa
-onanosukňa
